Comment cela se passe dans votre couple ? L'identité T vous freine t'elle pour être en couple ?
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J'ai eu une sensation similaire, pas aussi poussée, mais clairement, ça ne traite pas de la transidentité ni des couples où une personne transitionne, ça traite de cas de mtf dans des couples hétéro et c'est la que j'ai commencé à tiquer.
Tu exprimes tout ce qui ne m'est pas venu à l'esprit, et je te remercie de mettre des mots sur mes sensations
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@Johanne-Langlois, et bien je suis encore pire que toi. Je ne l'ai pas lu, car j'étais sûre du contenu. Je n'ai plus confiance dans l'éclairage que peuvent apporter les grands médias sur ce sujet comme plein d'autres.
Dommage, je commence à être aigrie. C'est pas comme ça qu'on progresse. Je vais positiver sur les 6 mois à venir. C'est ma punition.
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Je n'avais pas lu l'article, n'étant pas en couple, j'avais juste mis ça dans ma "todo list".
Je trouve que c'est un peu décousue, mais cela reste assez factuel, mais on ne sait effectivement pas ce qui a été extrait par rapport à l'ensemble des entretiens. Je suis d'accord que cela ne correspond qu'à quelques cas.
D'ailleurs, je me demande quel est le ratio dans les différentes configurations""catho-droito-patriaco-sociales""
Tu vois ça où ?
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Je reformule ^^
@Johanne-Langlois a dit :
L'article veut traiter de la transidentité, qui est par essence la négation des normes "catho-droito-patriaco-sociales", en prenant toujours au final comme référence exclusive ces fameuses normes !
Tu parles de quelles normes catho-droito-patriaco ? Et où la journaliste prend comme référence ces normes (je parle de la journaliste, je ne parle pas des citations, qui effectivement ont pu être sélectionnées par elle (à quel point ?)
Si je parle de différencier des propos de la journaliste, et des propos cités, c'est parce que, quand je lis ça :"Enfin si : « Je l’aide beaucoup plus pour le ménage, je cuisine davantage le soir pour les enfants », avoue Laura."
Bah, super... C'est exactement une référence au "patriarcat", mais dont les mots ont été prononcés par Laura. Et cela reste une retranscription de l'entretien (ce n'est pas une étude, il faut prendre du recul par rapport à l'échantillon choisi, évidemment)
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@Johanne-Langlois a dit :
Ces phrases sont totalement présentées hors du contexte d'origine durant lesquelles elles ont été émises de bonne foi par la personne interrogée, que nous n'avons pas, et dont la portée d'origine était sûrement très différente de celle que l'on veut nous faire admettre.
Je suis persuadée que des tas d'idées modernes et novatrices issues d'une réflexion intelligente ont été dites par ces épouses, sinon elles auraient décampé depuis longtemps, mais rien naturellement n'en ressort !Le truc, c'est que l'on n'en sait rien.
Ce sont des affirmations qui peuvent être vrai ou fausses, et s'il y a quelque que chose que je reproche, c'est bien de ne pas avoir l'entierté des interviews, ni comment l'échantillon a été choisi etc.
Peut-être que des choses intéressantes ont été dit, peut-être que d'autres âneries ont été prononcés. Mais c'est de la spéculation. Donc, manquant d'info, je m'arrête en général là, à ne pas trop savoir quoi penser (et j'en pense trop rien du coup), pis ça s'arrête là.
Certains de tes propos sont également très caricaturaux. Ce dont d'ailleurs est un trait que tu reproches à l'article. Et ce n'est pas avec ce type d'approche que l'on peut me convaincre.
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Coucou, pour ma part avec mon ex, ça été une compréhension mais avec le temps on a vue que ça irait pas plus car on se freiné l'une l'autre donc on sait séparer et maintenant je suis avec mon chéri et lui me pousse a être qui je suis au maximum.
j'ai encore du mal sur certains points mais lui m'accepte tel que je suis, il sait tous de moi, j'ai étais sans filtre avec, ce qui à amené à de longue discutions jusqu’à très tard dans la nuit et maintenant je me s'en totalement épanouie avec lui
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L'article ne prend qu'un éventail très restreint de situations mais il a l'avantage de (certes ce n'est pas objectif donc ni très journalistique) présenter des cas qui se passent plutôt pas mal.
Ce serait être de mauvaise fois que de nier le tremblement de terre que ça peut être pour le couple.
L'article ne fait que survoler des cas. Ça ne peut servir de seule documentation ou guide pour un couple qui traverse une transition.
C'est léger et ça ne creuse pas.
Concernant mon couple, les fois où j'ai abordé le sujet avec madame, sa réponse a été "qu'est ce que tu dirais si moi j'étais un homme?" et je n'ai pas réagi correctement en lui demandant si c'était ça qu'elle voulait, avec le recul, je me suis dit que c'était peut-être le cas. On a très clairement un soucis de communication, toute conversation explose trop vite avant d'avoir pu déboucher sur quelquechose de concret.
Chaque situation déplaisante espace un peu plus la communication suivante. C'est pas vraiment idéal comme situation. Sur les sujets sensibles ou bien quand j'attends des réponses précises et posées, je lui écris. Les réponses sont laconiques et si elle peut expédier et changer de sujet, elle ne se gêne pas. La question de la transidentité est loin d'être le problème. Il faut consolider les strates inférieures déjà.
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Je viens de tomber la dessus, déjà l'intro me fais peur*, mais c'est dans la thématique du thread.
*Ba oui, je vois pas ce que viennent faire deux toubib dans cette histoire... -
Un article plus étoffé que celui du Monde et a priori bienveillant.
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@Mélusine a dit :
Un article plus étoffé que celui du Monde et a priori bienveillant.
Dans la langue de shakespeare, je le lirais quand je serais moins fatiguée
